First experiences in Argentina

 

(ENG)

This is a special time. It certainly is for me, but in general this time of year is special a little bit for everybody. Certainly there are also people who think it is not. I am convinced that some people say that actually nothing changes, that these are normal days, like so many others in our lives. But even this kind of thinking and its implementation requires great effort. Whether you want it or not, you are affected by the collective energy around you, and if the desire is to reject or ignore it, you will need to figure out how to do it and then put it into practice. One way or another, something different is there in everyone's lives, at least in their inner world.

What about my inner world...right now it is quite discombobulated. I feel that these days are very special, full of joy, but also sadness and nostalgia. I think of all the people dear to me, how they are spending their time and I am so far away from them. From all of them. Or at least almost. I met my very dear friend from the walk and had the opportunity to spend time with him, his bride and their respective families. I was glad, they are the only family people I see physically in the last 3 months. It's a good feeling. It was really nice to talk to them and tell each other where we are in our lives. Them here on vacation, celebrating and spending happy time with the people who have a place in their hearts, me a lone wolf in the world trying to make the most of all the key encounters as well.

They had a beautiful wedding party. Upbeat, full of colors, music and happy people. It was nice to be part of the celebration of their love here too. Then came the end of the year. On the last day of 2023 I had to work late in the afternoon. I was very late to the New Year's Eve party and was very sorry. When I arrived, the party was already in full swing. Then the rain came. The thunder and lightning were our natural fireworks. After toasting the new year and welcoming it with hugs, music and dancing, fatigue set in and I retired. The next day I was supposed to work in the morning, but before I went to sleep, I still managed to talk to my family. They are now in California, all together. I was already in 2024, they were not. They were waiting for this transition, I had already experienced it.

I must say that this change of date has also brought great questions, which I cannot answer now. I feel a lot of nostalgia, missing many things and people from my life before this great journey. I also feel that it is calling me and would like me to go back. But I also feel the call of the journey itself, telling me to continue, to go on. It would be much easier for me now to go back. I have already gone through a lot of experiences and I could be content. Or I could move on and find out what else this world has to offer. It is a Hamletic doubt that I am experiencing inside me and I am very afraid to make a decision. Who is to say which choice is the right one. I am almost sure that everyone has an oppinion about it. From the outside it is always easier to decide. I think in general it is easier for others to decide.

You see, at one point I believed that I would never go back. Now I'm not so convinced. I feel that it is not the right time to take this step, that I need to learn some basic things, but I believe that one day I will come back. My former life is calling me back now and its voice is strong. But at the same time he scolds me for leaving, for making this decision, for abandoning it. I wonder if this is really the case. I wonder what it would have been like if I had chosen something else. There are theories that say that for every action we take, an infinite number of parallel universes open up in which we are doing something different. Maybe the differences are small, almost insignificant, but still it is not the same. Will that be the case? I don't know. Who am I to say? What is certain is that, even if there were infinite ones, I am living in this one and it is in this one that I have to act, exactly where I am now. And it is also in this that I have to confront the consequences of my previous decisions and all the doubts and questions they bring. I also think about the fact that I am going through various points in my journey and that, even if I don't necessarily see the point now, one day I will see them all connected. If I look to the past I actually do and that confirms the theory, but at the same time the if I look to the future I can't see anything and that sometimes weighs on me. I don't know...in the end what I feel is that what has been I cannot change it and what will be I can direct it a little, but in the end I cannot control it. I just have to live today, or better yet, now.

What happens in the inner world is not everything. In the meantime, life goes on and it is also very busy here. I am doing a different job almost every day, I am meeting many people, I am also learning to open up and communicate more. I'm sure in my short sentences on average I make about ten mistakes, however, slowly I hope to improve. There is a lot of movement here. The summer season has started and there are many who come and those who leave. I have made some important connections. But the clock is ticking and that means at some point there comes a time to say goodbye. And it is a sad goodbye. I would like to say goodbye to all of them, but it would not seem too realistic. Everyone's lives move on, and although some encounters are pivotal, not all of them will continue their journey alongside us. That's part of the game.

And meanwhile, 2023 has also left us. It has shown up, in its place 2024, which will surely have much to tell us and plenty of time to do so. Let us wait, experience it, and see what surprises it has in store for us.

(ITA)

Questo è un momento particolare. Lo è sicuramente per me, ma in generale questo periodo dell'anno è speciale un po' per tutti. Sicuramente c'è anche gente che pensa che non sia così. Sono convinto che alcuni dicano che in realtà non cambia niente, che sono giorni normali, come tanti altri della nostra vita. Ma anche questo tipo di ragionamento e la sua realizzazione richiedono grandi sforzi. Che tu lo voglia o no, sei influenzato dall'energia collettiva intorno a te e se il desiderio è quella di respingerla o ignorarla, avrai bisogno di capire come farlo e poi metterlo in pratica. In un modo o nell'altro, qualcosa di diverso c'è nelle vite di ognuno, quanto meno nel proprio mondo interiore.

Che dire del mio mondo interiore...in questo momento è abbastanza scombussolato. Sento che questi giorni sono molto particolari, pieni di gioia, ma anche tristezza e nostalgia. Penso a tutte le persone a me care, a come stanno passando il loro tempo e io sono così lontano da loro. Da tutti loro. O almeno quasi. Ho incontrato il mio carissimo amico del cammino e ho avuto l'occasione di passare del tempo con lui, con la sua sposa e le rispettive famiglie. Mi ha fatto piacere, sono le uniche persone famigliari che vedo fisicamente negli ultimi 3 mesi. E' una bella sensazione. E' stato davvero piacevole parlare con loro e raccontarci a che punto della nostra vita siamo. Loro qui in vacanza, a festeggiare e a passare del tempo felice con le persone che hanno un posto nel loro cuore, io lupo solitario nel mondo che cerco di sfruttare al massimo anche tutti gli incontri fondamentali.

Hanno fatto una festa di matrimonio bellissima. Allegra, piena di colori, di musica e gente felice. E' stato bello essere parte della celebrazione del loro amore anche qui. Poi è arrivata la fine dell'anno. L'ultimo giorno del 2023 ho dovuto lavorare nel tardo pomeriggio. Ho fatto tardissimo alla festa di capodanno e mi è molto spiaciuto. Quando sono arrivato, la festa era già nel vivo. Poi è arrivata la pioggia. I tuoni e i fulmini sono stati i nostri fuochi d'artificio naturali. Dopo aver brindato all'anno nuovo e aver dato a quest'ultimo il benvenuto con abbracci, musica e balli, la stanchezza si è fatta sentire e io mi sono ritirato. Il giorno dopo avrei dovuto lavorare al mattino, ma prima di andare a dormire, sono ancora riuscito a parlare con la mia famiglia. Loro ora sono in California, tutti insieme. Io ero già nel 2024, loro no. Stavano aspettando questo passaggio, io lo avevo già vissuto. 

Devo dire che questo cambiamento di data ha portato anche grandi domande, alle quali ora non so rispondere. Sento molta nostalgia, mi mancano molte cose e persone della mia vita prima di questo grande viaggio. Sento anche che essa mi chiama e vorrebbe che io tornassi indietro. Ma sento anche la chiamata del viaggio stesso, che mi dice di continuare, di andare avanti. Sarebbe molto più facile per me ora tornare indietro. Ho già vissuto un sacco di esperienze e potrei accontentarmi. O potrei andare avanti e scoprire che altro ha da offrire questo mondo. E' un dubbio amletico quello che sto vivendo dentro di me e ho un grande timore a prendere una decisione. Chi può dire quale sia la scelta giusta. Sono quasi sicuro che ognuno abbia un'oppinione a riguardo. Da fuori è sempre più facile decidere. Credo che in generale sia più facile decidere per gli altri.

Vedete, ad un certo punto ho creduto che non sarei mai tornato indietro. Ora non ne sono più tanto convinto. Sento che non è il momento giusto per fare questo passo, che necessito imparare delle cose fondamentali, ma credo che un giorno tornerò. La mia vita precedente mi richiama ora e la sua voce è forte. Ma nello stesso tempo mi rimprovera di essere partito, di aver preso questa decisione, di averla abbandonata. Mi chiedo se sia proprio così. Mi chiedo come sarebbe stato se avessi scelto altro. Ci sono teorie che dicono che per ogni nostra azione si aprono un'infinità di universi paralleli nei quali noi stiamo facendo qualcosa di diverso. Magari le differenze sono piccole, quasi insignificanti, ma comunque non è uguale. Sarà così? Non lo so. Chi sono io per dirlo? Quello che è certo è che, anche se ce ne fossero infiniti, io sto vivendo in questo ed è in questo che devo agire, esattamente nel punto nel quale sono adesso. Ed è anche in questo che devo confrontarmi con le conseguenze delle mie precedenti decisioni e con tutti i dubbi e le domande che esse portano. Penso anche al fatto che sto passando per vari punti, nel mio percorso e che, anche se ora non ne vedo necessariamente il senso, un giorno li vedrò tutti collegati. Se guardo al passato in effetti è così e questo conferma la teoria, ma allo stesso tempo il se guardo al futuro non posso vedere niente e questo a volte mi pesa. Non lo so...alla fine quello che sento è che quello che è stato non posso cambiarlo e quello che sarà lo posso dirigere un poco, ma alla fine non posso controllarlo. Non mi resta che vivere oggi, o meglio ancora, adesso. 

Quello che accade nel mondo interiore non è tutto. Intanto la vita va avanti e qui è anche molto movimentata. Faccio quasi tutti i giorni un lavoro diverso, sto incontrando molte persone, sto imparando anche ad aprirmi e a comunicare di più. Sono sicuro che nelle mie frasi corte in media faccio una decina di errori, però piano piano spero di migliorare. C'è molto movimento qui. E' iniziata la stagione estiva e sono molti quelli che arrivano e quelli che se ne vanno. Ho stretto dei legami importanti. Ma il tempo scorre e questo significa che ad un certo punto arriva il momento di salutare. Ed è un salutare triste. Mi piacerebbe dire a tutti loro arrivederci, ma non sembrerebbe troppo realistico. Le vite di ognuno vanno avanti e anche se alcuni incontri sono fondamentali, non tutti continueranno il loro percorso accanto a noi. Fa' parte del gioco.

E intanto anche il 2023 ci ha lasciato. Si è presentato, al suo posto il 2024, che sicuramente avrà molte cose da dirci e molto tempo per farlo. Aspettiamo, viviamolo e vediamo che sorprese ha in serbo per noi.